no soy tan fuerte como cree este maldito universo. no soy tan mala tampoco. la negación viene incorporada y eso me mata cada vez. voy a llamar al tipo de la membrana a ver si logro filtrar en serio y definitivamente tanta porquería que al final termina desbordandome.
para mi todo el año es temporada de sopa, pero igual :)
tics modernos
erm. aceleré, fui, volví, logré al fin desacelerar. no sé si es que perdí un poco el miedo o que gané un toque de autoconfianza.
para el triste ausente sos como una carta de recordación. si la ves a la que adoro sin decir que lloro dale alguna idea de lo muy amargo que es vivir sin ella.
no estoy preparada para esto. siempre siempre termino arrepintiéndome. ay, dios. si a mi estas cosas no me resultan bien. la incomodidad me pega a los cinco segundos, tarde. y claro que después soy puro no quiero. no no y no.
flash gordon
intentos tontos como ver dawson y escuchar música adolescente. tener una especie de realidad paralela en donde soy yo, pero en otro tiempo, con otras ideas. la lupa clavada en la mano. nada que ver con hormigas, más bien con televisores que iluminan la esquina, latas de choclo cremoso, listas de pedidos anotadas en papel cuadriculado, los libros interrumpidos. veo la casa de yapeyú y pienso en mi abuela. y en formularios llenos de divisiones y cartones con trucos de magia. en volver a la una con bombones o pan dulce, en manuales de historia y la radio sobre la mesa.
ya no tengo más dieciocho. estoy a un paso de levantarme a las cinco de la mañana para lavar las cortinas del baño.
ocho es un número feo.
deberían tenerlo en cuenta para cuando armen las clasificaciones esas de naturales, primos y enteros.
escribo mal mal mal mal. o no escribo.
o escribo taradeces o lo importante lo reservo.
antes todo seguido, ahora con br.
puse en marcha el plan "traiga un libro al trabajo" y va de maravillas. casi descarto uno pero al final me sentí medio mayordomo y todo.
mi mamá me da entre pena y bronca. mejor lejos. mi hermano me genera empatía pero no sé si en vivo y en directo podríamos mantenerlo.
puede ser también que tengo miedo de volver. mientras busco fotos de boedo en internet, y webcams.
pero hablo yo y pasa un tren.
vm
siempre me las arreglo para ser nada interesante.
sigo oponiendo resistencia al idioma nativo pero hay dos palabras que aprendí:
.epec
.tamse
aunque en realidad son siglas y no tengo la más remota idea de qué significan.
mi amigo el pato howard
rumbo a posadas
es raro. tengo memoria de situaciones viejas como caminar esquivando mosquitos, jugar al truco en el fondo del aula, mirar kare kano y no contarle a nadie, comer chocolinas. y miro acá al frente, cargo música nueva en el walkman, cruzo las vias de ida y vuelta, pienso que de alguna manera estoy ganando puntos de experiencia. cuento a todos los que no voy a ver nunca más, seguro. hace siglos que no como chocolinas.
mister
siempre me termino cansando.
bela
marche una botella de whisky para mi.
white house
tengo localizado el motivo de tanto mal momento.
el tema es así: no.
sid meier tenía razón
>
cuando era chica y jugábamos con mi hermano, nos repartíamos por turnos todos los playmobils y accesorios y armábamos cada uno como nuestra casa con sus integrantes, historias y funciones, para después hacerlos interactuar entre ellos. no pasaban más de cinco minutos que me pudría tener que controlar tantas cosas, que decidía descartar todos los playmobils menos uno, y reducir su casa con jardín y comodidades a una habitación con los elementos que creía indispensables.
>
recordé mi etapa gransur. tenía un cuaderno cuadriculado en donde llevaba anotado minuciosamente y sin necesidad alguna los horarios de uso de cada máquina. todavía no lo entiendo. la excusa creo que era que no confiaba en el sistema del servidor, y también podría ser que me aburría tantas horas ahí adentro. en el fondo es otra cosa.
>
volví a vivir cerca de carrefour. pero muchos kilómetros después.
>
me asusta mucho pensar en todas las personas a las que no quiero parecerme.
>
no sabía qué poner, así que puse >.
tengo
alma de oso. panda.
si creyera en las medidas de tiempo
mañana se muere.
vuela
esta semana: lo peor que se me ocurrió fue tener un hijo y llevarlo al colegio un miércoles a las siete, ocho de la mañana. soy cartele y preparamos mermelada. supongo que eso cuenta.
el problema
es con la mayoría.
mi semana
los domingos a la mañana se hicieron para ver dibujos animados.
tuve pesadillas toda la noche. ayer me bañé con agua fría, hoy casi me muero intoxicada con el calefón. pierdo sensibilidad en los pies, estoy toda cortada. me siento terriblemente mal, y no hay nadie para pedir ayuda.
malapata
si digo que hay un murciégalo que me cigue voy a quedar como muy paranóica.
y no puedo.
de mi canguro de elite veo el primer párrafo de este libro que definitivamente tenía que ser leído. y no puedo.
yo quería ser nerd
ya te conté no que mi supuesto novio no me quiere?
que no sirve de nada todo el bien que te pueda haber hecho si al final terminé matándote.
esto es todo lo que voy a decir sobre illinois
quince
quién es toda esta gente que se cree que está viviendo dentro de una serie de televisión en cada movimiento?
tan dolar
el otro día volvía caminando y reapareció la imagen gigante de nalbandián. hoy dos coches chocados abandonados; el parabrisas de uno desprendido tirado en la vereda el vidrio todo astillado. se dirá así? ni reparé en el policía, me agaché a tocarlo, te quedan como migas cortantes en los dedos. hongos como en la semana de la humedad no encontré más. te conté que los remises son verde loro los taxis amarillo newyork que los pisos están polvorientos hay palmeras por todos lados y se habla tan raro? te conté que al final vi stranger than paradise y entendí muchas cosas y que volvió howard a ciudad universitaria? no recibo mails y está bien. tengo como tres gigas de música para escuchar y me faltan algo así como veinte páginas para terminar este libro que no me gusta.
los ochenta y mi familia
.celusal
.telefunken
.para
.renault 6
.exquisita
.playmobil
.chiclets adams
.colecovision
.novalgina
me ponen nerviosa las luces prendidas
ejemplo de gitarras que me gustan: ramona.
no creo que una vaca exista para que yo me la coma.
la primavera apesta. ésta, especialmente.
auxilio me gustaría decir.
con suerte en tres meses me muero y listo.
less than zero
no sé de dónde habrán sacado la macabra idea de que soy lo suficientemente fuerte como para soportar toda esta mierda.
siquiera
ya está bien, me ganaron. no voy a volver a intentarlo.
quién sos?
alineada.
que no te importe nada ni nadie.
odio que no me avisen. que lleguen tarde. que sean sucios.
por qué todo tiene que girar en torno a si vos te despertás a las siete para ir al colegio o a las dos de la tarde y yo a las diez sentada en la computadora sin poder lavarme los dientes?
cierto que el por qué por qué por qué no me lleva a ningún lado.
una semana sin luz
todo bien con que quieras limpiar, pero antes de que yo llegara no enjuagaban el trapo de piso sino que lo usaban una y otra vez, y les hice comprar productos de limpieza. honestamente, no sé cómo hacés para barrer sin el escobillón y de última limpiá abajo de tu cama, que es el único lugar a donde no me acerco y que acumula mugre entre los zapatos desde hace vaya uno a saber cuánto tiempo. limpiar no es tirar chorros de lavandina en el baño mientras los azulejos acumulan grasitud. no señor.
eso sí, no te olvides de comprar la coca y el fernet que son indispensables.
a real good time
tralalalá. como no puedo tener amigos reales, juego con wolvie.
postcards from the twilight zone
y después
hay algo muy malo conmigo.
fantastifabuloso
loco estoy harta. me pudrí de que me hagan ver estas películas de mierda en las que los malos son personajes cínicos increíblemente carismáticos y de envidiable inteligencia, mientras que los buenos son unos debiluchos carentes de sentido del humor que creen en cosas como el amor y la paz mundial cual participante de concurso de belleza. todo para qué? para que al final este malvado maravilloso se equivoque o dude en apretar el gatillo o alguna gilada del estilo que nada tiene que ver con su comportamiento hasta el momento, y llegue el otro imbécil presto a rescatar al mundo y termine por arruinar todos sus planes. cansada.
ca plane por moi
en mi casa el agua de la ducha es más pesada, y las toallas secan. él no me dice la mitad de las cosas, pero tampoco es capaz de notar lo que no le estoy contando.
banned
sin ganas de interactuar más que en churchill winnipeg canada.
qué débil soy
estoy en esto desde dos mil uno y hago como que abro un blog para subir fotos que saco por acá con un teléfono usurpado, contando qué onda todo. mientras tanto, lo más cercano que tuve a una amiga escribe como si tuviera epilepsia en un myspace, y el cardiólogo le receta alplax a mi hermano. con muchos signos de exclamación, porque uno nunca es suficiente, no.
claro
quiero que me regalen libros para colorear, y lápices nuevísimos con punta afilada.
ta
estoy en contra de la serenísima. con argumentos.
viejos que me caen bien:
.adam west
.terminando de escuchar el disco, kirk
nunca fui a homero manzi
será buena suerte encontrarse un dado por la calle? hoy hice muchas cosas al revés. a las once de la mañana. así de poco me está importando todo. como para alterar el orden lógico del universo.
y dice
soy una extremista insoportable de mierda. asquerosa y repugnante.
mapel
en la tele hay una tipa con zapatos amarillos. está sentada en un sillón.
qué es esta manía de tapárseme los oídos?
este año espero no tener la ingeniosísima idea de fumar un cigarrillo o de asistir a un recital.
cosas que me molestan de acá
.las hormigas. los bichos, etcétera.
.no saber cómo carajo tengo que hacer para cruzar una calle.
.la gente y su nacionalismo potenciado por un evidente complejo de inferioridad.
.la suciedad en general, que todas las veredas del centro estén recubiertas por una capa de polvo gracias al avance de la construcción, y que haya tantas tapas para esquivar.
.que no importe que se corte la transmisión de radio por horas o que le falten los cinco minutos iniciales o finales a una película. total.
.nalbandián. las noticias irrelevantes sobre nalbandián. las publicidades protagonizadas por nalbandián. el cartel gigante con su cara que está viniendo para casa.
:
los espirales son cosas de grandes.
necesito calmar este dolor insoportable. dejar de caminar no es una opción.
fídeos
mi casa tiene una ambientación pobre/minimalista. a veces paso caminando por las calles internas de este barrio y tengo esa sensación de familia que nunca pude vivir. al final el perro al que no había forma de hacerle comer se murió de una afección pulmonar. quedaron las piedritas para repartir. tanta muerte dando vueltas debe significar algo.
es como si hubieran pasado siglos desde la última vez que respiré.
primero manuel comiendo duraznos
después un rottweiler marrón claro.
el peor segundo minuto día mes año siglo.
sala de espera
acá está todo divido por barrios. y los colectivos son de colores. la gente, maleducadísima. fui tarde a buscarlo a howard, ya no está. sólo reconozco por nombres unas cinco calles, trato de ubicarme por lugares, no me va tan mal. cae granizo con mucha fuerza. tengo una casa pintada de blanco y piso fresco y la ventana siempre abierta y una cocina celeste y blanca. ni prendo la luz.
soy fea.
podrida por dentro negro cáncer.
yo quiero
ser un ogro
y morirme
y verte
20 de noviembre
por ejemplo. vuelvo con un punto plan, que cuesta arrancar. sueño cada vez más seguido. como si estuviera en algún lado o ahí nomás, pero fuera incapaz de alcanzarla. la verdadera pesadilla. y sigo sin poder mirar las fotos.
yo también
estoy muerta.
